هنر گوش دادن

هنر گوش دادن

به نام خدا

سلام خدمت همراهان و دوستان  عزیزم

تو این مقاله قصد دارم که راجع به یکی از مهترین مهارت های ارتباطی براتون توضیح بدهم:

هنر خوب گوش دادن

مقدمه

گوش دادن برای ایجاد و تداوم ارتباط، مهارت حیاتی است اگر شنوند خوبی باشید دیگران به سمت شما کشیده خواهند شد، دوستانتون به شما  اعتماد می کنند و روابط شما عمیق تر می شود. با گوش دادن مناسب در روابط خود موفق تر می شوید زیرا حرف های طرف مقابل را شنیده اید، او را درک کرده اید، می دانید آن ها چه چیزی می خواهند و چه چیزهایی آن ها را ناراحت و عصبی می کند، لحظه های لذت بخشی رو برای خود فراهم می کنید چرا که افرادی که به آنها گوش می دهید از شما قدر دانی می کنند و از شما می خواهند که کنار آنها باشید.

گوش دادن چیست؟

گوش دادن یک امر الزامی و نوعی ارزش گذاری برای فرد مقابل است. گوش دادن برای درک اینکه دیگران چه احساسی دارند و اینکه دنیای خود را چگونه می بینند، لازم است. گوش دادن به معنای این است که که قضاوت ها و باورهای از پیش ساخته، اضطراب ها و خود محوری خود را کنار بگذارید تا بتوانید از دیدگاه فرد مقابل دنیا رو ببینید. در این حالت سعی کنید امور را از دیدگاه دید دیگری ببینید.

گوش دادن این پیام رو به فرد مقابل می دهد که : “من به آنچه برای تو اتفاق می افتد توجه می کنم”، “زندگی و تجربه تو برای من مهم هستند. معمولا وقتی با گوش دادن به فرد مقابل ارزش می می دهید، آن ها با ذوق و شوق و قدردانی به شما واکنش می دهند.

گوش دادن چی نیست؟

گوش دادن واقعی این نیست که هنگام صحبت فرد مقابل ساکت باشیم.

گوش دادن واقعی بر اساس انجام یکی از موارد زیر انجام می گیرد:

  • درک او
  • لذت بردن از حرف های او
  • یادگیری از او
  • کمک کردن به او یا تسکین دادن

 

کلید اصلی گوش دادن واقعی این است که خواسته و نیت تان هم همین باشه. متاسفانه بسیاری از گوش دادن های دروغی، ظاهرا گوش دادن های واقعی هستند. در این نوع گوش دادن نیت فرد این نیست که به فرد مقابل گوش دهد بلکه به دنبال برآورده کردن نیازهای دیگری است:

  • این که مردم فکر کنند به گفته آن ها علاقه مند هستید و بنابراین شما رو دوست بدارند.
  • این که گوش به زنگ باشید که آیا طرد خواهید شد یا نه
  • تا ضعفهای او را بیابید یا از او منفعتی به دست آورید
  • به دنبال نقطه ضعف باشید تا بتوانید همیشه خود را بر حق نشان دهید، گوش دهید تا نقاط ضعف را برای حمله پیدا کنید.
  • برای اینکه فرد خوب مهربان یا عالی به نظر آیید.
  • و…

موانع گوش دادن درست

حالا که با معنی و مفهوم گوش دادن درست آشنا شدیم بریم ببینیم که چه موانعی باعث می شوند که ما شنونده خوبی نباشیم و نتوانیم ارتباطات بهتری رو برقرار کنیم

 

مقایسه کردن

مقایسه کردن، گوش دادن را سخت می کند زیرا در این حالت همیشه به دنبال ارزیابی این هستید که چه کسی بهتر، شایسته تر و از لحاظ هیجانی سالم تر است، شما یا فرد مقابل.

برخی افراد حین گفتگو به این تمرکز دارند که چه کسی بیشتر از دیگری رنجیده شده و کدام یک بیشتر قربانی شده اند. آنها در حین صحبت فرد مقابل، چنین افکاری را در ذهن خود دارند:

“من سخت تر از آنچه او می گوید را تجربه کرده ام، او نمی داند سختی چیست”

“من بیشتر از او دستاورد داشتم”

“بچه های من بسیار با استعدادتر از بچه های او هستند”

این گونه افراد نمی توانند بیشتر از این به فرد مقابل گوش دهند زیرا آن ها شدیدا مشغول برآورده کردن این هستند که آیا آن ها سرتر هستند.

 

ذهن خوانی

فرد ذهن خوان به آنچه دیگران  می گویند زیاد توجه نمی کند. در واقع این افراد اغلب به آنچه دیگران می گویند اعتماد ندارند. افراد ذهن خوان همیشه سعی دارند آنچه را دیگران به آن فکر می کنند یا احساس می کنند، در ذهن خود تجسم کنند:

“او میگوید که می خواهد به سینما برود ولی شرط می بندم خسته است و می خواهد استراحت کند.”

اگر شما فرد ذهن خوانی هستید احتمالا در مورد این که دیگران چگونه به شما واکنش نشان می دهند، پیش فرض هایی رو درست می کنید: “شرط میبندم که او به پوست چروک شده من نگاه میکند”، “او  فکر می کند که من احمقم”، “او به خاطر خجالت کشیدن من ساکت شد.

این افکار با آنچه فرد مقابل به شما می گوید، رابطه اندک دارد.

 

قضاوت کردن

برچسب های منفی نیروی بسیار زیادی در بر دارند. اگر از قبل در مورد فردی این گونه قضاوت کنید که او احمق، خل یا بی لیاقت است به حرف های زیاد توجه نخواهید کرد. شما او را بی ارزش کرده اید وقتی به صورت عجولانه قضاوت می کنید به این معنی است که گوش دادن را متوقف ساخته اید و بدون فکر به آن واکنش نشان می دهید. قاعده اصلی این گوش دادن این است که صرفا باید بعد از این که محتوای پیام مورد نظر را شنیده و ارزیابی کردید، قضاوت کنید.

 

همانندسازی

در این حالت آنچه را فرد مقابل به شما می گوید، دریافت می کنید و آن را به تجربه خودتان ارجاع می دهید. فردی می خواهد در مورد دندان درد خود به شما بگوید ولی حرف او شما را به یاد موقعی می اندازد که شما دندان عقل خود را جراحی کرده اید. شما قبل از این که فرد یا افراد مورد نظر بتوانند حرف های خود را تمام کنند، داستان  خود را شروع کنید. هر حرفی که می شنوید شما را به یاد احساسی که داشته اید، کاری که انجام داده اید یا ناراحتی که تحمل کرده اید، می اندازد. آن قدر مشغول داستان های هیجان انگیز زندگی خود هستید که برای گوش دادن واقعی یا درک فرد مقابل وقت ندارید.

 

منحرف ساختن موضوع بحث

این مانع از طریق تغییر ناگهانی موضوع بحث انجام می گیرد. موقعی که خسته شدید یا با موضوع بحث احساس راحتی نمی کنید، مسیر بحث را عوض می کنید. روش دیگر برای این کار استفاده از شوخی است برای اجتناب از احساس ناراحتی یا اضطراب در گوش دادن جدی به فرد مقابل با یک حرف خنده دار یا کنایه آمیز به او جواب می دهید.

 

تسلی دادن

درسته …درسته…، کاملا…. می دانم….البته که شما ….هستید….، یقینا….بله ….واقعا؟

با این روش می خواهید فردی خوب،  دلچسب و خوشایند و  حامی باشید. از دیگران می خواهید که شما را دوست داشته باشند بنابراین با همه چیز موافقت می کنید می خواهید از تعارض اجتناب کنید. ممکن است به حرف های فرد مقابل نصفه گوش دهید، فقط به اندازه ای که منظور او را بفهمید ولی واقعا وارد موضوع نمی شوید. به جای گوش دادن و بررسی موارد گفته شده، در حال تسلی دادن به او هستید.

مجادله

 

 

این مانع باعث می شود با افراد بحث و مجادله کنید. افراد مقابل هرگز این احساس را پیدا نمی کنند که شما حرف هایشان را شنیده اید زیرا سریعا با حرف هایشان مخالفت می کنید. در واقع تاکید شما بیشتر بر این است که مواردی را پیدا کنید که با آن ها مخالفت کنید مواضع محکمی اتخاذ می کنید و به باورها و ترجیحات خود زیاد پافشاری میکنید.

یکی از انواع مجادله ها تحقیر است. در این حالت برای رد کردن دیدگاه فرد مقابل از حرف های طعنه آمیز یا زننده استفاده می  کنید.

نوع دوم مجادله ناچیز کردن خود است. ناچیز کردن خود مخصوص افرادی است که نمی توانند مورد تمجید واقع شدن را تحمل کنند: شما لطف دارید ولی در واقع کار خاصی نکردم.

اساس ناچیز کردن خود این است که وقتی از شما تمجید می شود، خودتان را پایین بیاورید. در این حالت دیگران احساس می  کنند که قدر دانی آن ها را هیچ وقت نشنیده اید و حق هم دارند یعنی شما حرف های آن ها را نشنیده اید.

 

ارزیابی موانع گوش دادن

حالا که در مورد موانع گوش دادن مطالبی رو خواندید احتمالا می دانید که کدام یک از آن ها را به کار می برید. موانعی که به نظر می رسد از آن ها استفاده می کنید، یادداشت کنید. همچنین می توانید به دنبال این باشید که چه افرادی باعث استفاده از موانع گوش دادن خاصی در شما می شوند. برای مثال با همسر خود مشاجره می کنید، در بحث ها با بهترین دوست خود موضوع رو عوض می کنید یا دربرخورد با همکاران خود از مانع قضاوت کردن و…استفاده می کنید.

با این کار می توانید الگوی مانع تراشی خود را در گوش دادن پیدا کنید و بهتر و موثرتر به افراد گوش دهید.

 

بی نهایت از شما متشکرم که این مقاله رو تا اینجا مطالعه کردید:)

برای اینکه مقاله طولانی تر نشه و حوصلتون هم سر نره موضوع چهار مرحله موثر برای گوش دادن رو تو مقاله بعدی براتون کامل توضیح میدهم تا بهتر بتوانید به مهمترین آدم های زندگیتون گوش بدهید و ارتباطات عمیقی را برای خودتون بسازید.

 

   با سپاس

سمیرا محسنی

پاسخی بگذارید

بستن منو